Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux
utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle
travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des
fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a
effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a
pas besoin!!!!!).
Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a
voulu rallumer son ordinateur...

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?"
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
"Mon commandant, j'ai un programme à charger !"
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande,vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"

Pauvres disquettes.....

Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des
sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche

- Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,
c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de disquettes."
C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il avale..."
Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le problème:
en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade du lecteur...

Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui travaillait
sur une machine : "Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça
rentre pas...(ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2)."
L'autre, pour se
moquer de lui, répond :
"T'as qu'à la plier en deux !" Cinq minutes après :
"Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur..."

On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3"1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique
transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...

Pauvres souris....

Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a
demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier
(la souris).
Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...
On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton

Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes
demandent à la secrétaire (seule présente à ce moment-là), le fonctionnement d'une souris PC (les anciennes, à 3 boutons).
Elle répond, par très sûre d'elle : "Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui-là c'est pour monter, et celui-là c'est pour aller à droite..."
Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander comment on faisait pour descendre...

Allo ! La maintenance ? Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2.
Le technicien lui explique les options :prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2.
La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement.
Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. >Il appelle la
maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate",
marche aussi au printemps et en été...

"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel;
en fait, il s'agissait d'une IO Error

"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être
sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !"

Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son COMMAND.COM de son PC.
Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

Ca c'est du matos ! Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0. Alors je clique sur [SUPPRIMER TOUT] ... et là il me
dit :
+--------------------------+
| Vérification de l'espace |
| disponible sur le disque |
+--------------------------+
On ne sait jamais, des fois qu'il n'ait pas assez de place pour supprimer des fichiers...

Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le
message suivant :
+------------------------------+
| Too less colors, set your |
| configuration to 256 colors. |
+------------------------------+

Un copain m' a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une
secrétaire, il avait dit en plaisantant : "Pas étonnant que votre
disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici...c'est
sûrement devenu un disque mou !"
- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait mettre
la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!"